It looks like you're new here. If you want to get involved, click one of these buttons!
Новости одной строкой.
В Северной Корее изобретен ультрасовременный мобильный телефон, технологически намного опережающий все мировые аналоги. Все виновные расстреляны.
2 Long_Boy три разных смысла у фразы =)))))))))))))
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там...
2 Robor2006 а мне от этого чето не смеется... реально испохабили понятие шикарнейшей музыки ;(
Паша,так это жизненная правда(
Robor2006 said: Паша,так это жизненная правда(
Да я знаю...именно поэтому и не весело...
ООООООО!Сколько много)))))Бля,неужели на таких стринги шьют?
Ром да это походу обычные трусы так растянулись )))))
Gorynych5 said: Ром да это походу обычные трусы...
Ага. Семейные =)))))))))))))))))))))))))))))
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или убывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоб составляет 42 км 345 м. Или добывай или убывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: ''Чего так низко оценил?" Муж "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб'
можно бы и в тему "Почта России" добавить.. :)) но пусть будет тут.. :)
Почта России - Письмо должно быть долгожданным!
Сбербанк - Создаём очереди с 1841 года.
Газпром - Газ есть, альтернативы нет.
АвтоВАЗ - Понять и простить.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Испанский язык: Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки Huerte - Огород Huesos - Косточки Трабахар (Trabajar) - Работать
Чешский язык: Херня (Herna) - Бильярдная
Болгарский язык: Яйца на очи - Яичница-глазунья
Французский язык: Шас о ебу - Охота на сов Hид о ебу - Гнездо совы Пизд'анволь - Взлетная полоса
Артём: А чего ты достигла в жизни? Живешь с родителями, машины нет, работы нет, институт не закончила...
Настюшка: Идиот, мне 13 лет :)
Из обсуждения свингерства в ЖЖ:
XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
=))))))))))))))))) +100!!!
Это уже полный привет! Наша-раша, бомжи Борода и Сифон с рублевки.... И хрен в натуре денег по страховке выкружишь, если такое чучело со встречки прилетит. Владелец Порша еще как-то перебьется, а мне например как быть, если такие персонажи мою кормилицу изувечат? ЖО-ПА...
Гоша просыпается чтобы выпить)))
Гоша так живет.. К Гоше претензий нет, он просыпается, выпивает, и засыпает. Когда Гошин сон тревожат менты он посылает их матом. А вот инвалиду-автогонщику надо башку циркулярной пилой отрезать нахер.
Утром надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут сын говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
щас в скайп прислали:
блин... форум колбасит - отформатировать не могу до божьего вида...
chaa174 said: щас в скайп прислали:
- Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — Пидорасы, сэр.
+1
Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже ебанутых...
Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А еслия в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!
Ааа, Чиполлино это зачет!!))
Gorynych5 said: Ааа, Чиполлино это зачет!!))
Насчёт Чиполлино не знаю,но во время выборов прецеденты были,в списках переводы встречались)))
Да и ходить далеко не надо,я русский,фамилия у меня Борисов,почему я должен быть Борысов?Кстати в паспорте у меня на украинском всё-таки Борисов))),ну ошиблись в паспортном столе,причём и у родителей и братьев(их жён и детей) тоже(ну вместе мы паспорта меняли)),а вот у жены оказалась Борысова(никто не обращал внимания),ну обратили когда надо было дитя регистрировать,отказались выдавать свидетельство о рождении,на основании того что у нас разные фамилии))))Как-то так,пришлось идти в паспортный и разговоры разговаривать,самое весёлое то,что рядовая сотрудница выдала мне что бланков у них нет(а мне надо было поменять в течении 4 дней),в результате выслушала много лестного о своём учереждении,отправила меня к начальнице,далее последовало более фантастическое предложение-поменять паспорт мне(чего там-всего 17 гривен),да ещё с таким что вам от меня надо,радуйтесь что я так навстречу иду.Пришлось объяснять что они все ебанутые,так как если я меняю паспорт прийдётся менять родителям,братьям,их жёнам,детям,переделывать документы на квартиры,дома,машины(ну у кого что есть))).После чего пришлось грозить привлечением юриста,так как я посчитал что неграмотность сотрудников паспортного стола не моя проблема,и...-всё сразу решилось)))Через три дня жена получила паспорт,рмладшая дочь свидетельство,а старшая гемор)))-периодически носит в школу наши паспорта чтобы доказать что она Борисова.а не Борысова)))
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
Искал работу, пока летнее время - с августа на учебу, то се, а лишняя денюшка не помешает, факт. Ну и наткнулся на объявление - дескать работа в офисе, стабильный доход и так далее. Пришёл на собеседование - приятный молодой человек, рассказал о компании и что они производят - продукты для здоровья и прочее. Далее, записали меня на курс бесплатных лекций. Причём не говорили, как называется их компания. Ну, походил на их лекции. На первой, я, следуя старинной привычке студента уснул бы нахрен, если бы не пытался сдержать смех - лекция была про их продукцию. И дескать, кальций ихней конторы усваивается на 95 ( ДЕВЯНОСТО ПЯТЬ ) процентов, и кальций настолько чудесен, что сам знает, до чего ему надо доебаться - мозг, почки, кости... Дескать, где-то там над ихнем зданием гордо реет флаг ООН (как ни напрягал зрение - не увидел), и дескать контракт с MICROSOFT (интересно, microsoft про них вообще слыхал?) и прочее - прочее. На второй лекции пиздели про то, как хуево пенсионерам, как хуево в наемном труде, и прочее. В самом конце, когда времени осталось мало, обрушили поток цифр, употребляя новые понятия - ЛТО, ГТО, ПВ. и так далее. На третьей лекции объяснили что к чему. Расшифровали, разжевали - кушайте, не обляпайтесь. А, ещё за карьеру базарили, дескать, через полгода, будет 7 челов в подчинении, и с их товарооборота будет денюшка капать ни за хуй собачий, между прочем. На 4 (ЧЕТВЕРТОЙ, БЛЯТЬ!!) лекции сказали название компании - TIENS, и предупредили, что будет необходимо заплатить за их продукцию 12600 рублей, которые, дескать, окупятся за месяц работы, а потом, в перспективе - 100000 (СТО ТЫЩ, ХОТЬ БЫ СОВЕСТЬ ПОИМЕЛИ) рублей - за упорную работу с клиентами, то есть сидеть на жопе, отвечать на телефонные звонки, базарить с народом и вешать на уши лапшу, равную по размерам расстоянию от Пекина до Москвы - про флаг ООН, про чудо-кальций, про то, как космические корабли бороздят просторы большого театра, и прочее. Показывали очень красивые слайды очень красивой жизни, тут я заржал в голос, хоть и пытался сдержаться - премии яхтами, выездки на море 4 раза в год... БЛЯ, я конечно не Станиславский, но тем не менее - НЕ ВЕРЮ!! Ах, да, типа будет семинар, типа приедет из Москвы человек, типа будет вещать с 11 до 17 часов, тока, внатуре, забашляйте лавэ - всео то 350 рублей...идите ка вы на хуй, я лучше себе бензы куплю и кремней пачку - хоть лохом себя чувствовать не буду!!
Вышел, закурил, сплюнул, посоветовал себе вилку для снятия лапши с ушей и губозавертку...вот.
xxx: Опять пресловутые 10-20 лет через которые наступит БУДУЩЕЕ
yyy: Вам пока не достаточно разделочной доски, пол дня работающей без проводов, с которой доступны почти все знания человечества?
Нашелся таки покупашка на титановую ноклю))) продал, правда с приключениями, в момент тестирования навернулась клава, убежал домой воткнул другую, клиент оху..дивился оперативности, наверняка решил, что у меня подпольное производство раритетных трубок )))
xxx: Пересмотрел тут Назад в будущее. Ну, не знаю, на месте Джорджа если бы у моей девушки родился ребенок, так похожий на парня, который когда-то к ней подкатывал, я бы подумал, что она гуляла налево.
Звонок в три часа ночи:
Алло! А Катюшу можно?
Да, блядь, не вопрос: "Рааасцветали яяяблони и груши, поооплыли туманы над рекой..."
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил целый хоровод.
Пьяный лесоруб Егорыч возвращался домой со своей бензопилой "Дружба", и подвергся нападению 3/4 хулигана...
Мне по нраву другая история: На северах раз начальник большой на УАЗике, поймал на зимнике нетрезвого тракториста, у трактора отсутствовали стекла, но грозный начальник грозно отчитал работягу и пообещал увольнение. Суровый мужик, порылся под сиденьем своей гусинечной машины, извлёк лом, вышиб им все стекла в УАЗе, вручил обалдевшему начальству початую бутылку водки, и развернувшись на месте исчез в лесу. Нетрудно догадаться, что наглеца не уволили, а околевшее на морозе начальство по дороге выпило всю водку, а потом потребовало еще)))
ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец
ччч: Звучит, как начало анекдота
Кот, живущий на мясокомбинате, панически боялся, что его кастрируют - НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ ТАК ИДЕАЛЬНО.
