Zvonkoff said: На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Аахахахахахахаха)))))) я пАд стАлом)))))

xidemonix

5 баллов))))

• Муж и жена поссорились и общаются с помощью записок
• Муж пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00".
• На следующий день просыпается в 12:00 а на столе записка: "Вставай"!

Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Я спрсил у дяди Феди Почему машина едет? Дядя Федя нос потёр И сказал- у ей мотор. Я поправил дядю Федю Не у ей, а у неё Дядя Федя рассердился Ах ты ж сука, ё-моё. Я на всякий случай в руку Взял обломок кирпича И ответил Я не сука, Я- орлёнок Ильича!

Лежу в больничке. Мама, жжет: - Что тебе привезти, сынок? - Печеница соленого. - Вот, я две пачки купила, одна с солью, другая с луком. Я одну привезла. Которая с луком... :-D

• Вот как бывает: поставишь любимую песню на будильник...и нет больше любимой песни...

• Наш народ концом света не испугаешь...мы добавим его в праздники!

Коллекционерам Zippo конец света не страшен. Главное бензин не забыть прикупить. =)

• Музыкальный юмор от Камеди Клаб (348 выпуск)

Long_Boy said: Только что фотографировал грозного кэпа! После некоторых манипуляций получился Санта))))

Теперь главное что бы кэп не оказался фанатом zippo, а то я поеду далеко и надолго)))))

дык вроде старлей - поручик.. :)) так что, не волнуйся, не поедешь... пририсуй Санте звездочку на погоны и повысишь его до кэпа.. :))

да уж... у нас без водки - никуда.. :))

• Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
• Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
• Корреспондент улыбается и говорит:
• Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
• Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

36-ая ГКБ, зарисовка вторая.

Вова отправляется в "самоволку" за сигаретами и колбасой (самая востребованная контрабанда в больнице), протягиваю ключи от машины (не думал, что госпитализируют, потому приехал на авто), прошу: "Вовка, ты глянь просто снаружи, колеса не скрутили? Будку не вскрыли?" Вова возвращается с продуктами, говорит: "Братан, замки замерзли, кабину не открыл замки видно замерзли, хорошо у тебя капот не захлопывается, я аккумулятор отсоединил, чтоб не сел, колеса на месте." Гмм, первая мысль - меня разыгрывают, но Вова стоит на своем. Уточняю подробности. По факту: Парень вскрыл другую ГАЗель рядом с больницей, сорвал клемы с АКБ, расковырял замки кабины и вообще чуть не уехал из больницы в СИЗО )))) Гогот в палате стоял на весь этаж )))

Если еще не надоел своим графгманством...

ГКБ N°36, зарисовка 3-я

Поступает в палату новичок. Дела у парня потяжелее наших, первого на этаже вскрывать собираются под общим наркозом. Прогоняют ему капельницу и увозят резать. Пока зашел, пока капельница, успели поболтать, звать Виктор, 16 лет службы в спецназе, сейчас трудится в сфере торговли. Капельница стремиться к нулю, зову сестру и мужчину увозят на операцию. Через пол-часа завозят, еле переложили на койку. Больно-муторно, попросил у сестричек обезболивающего, чуть помогло, но еще мается товарищ, полежал-полежал, и говорит: Не могу, лежать трудно, пойду к бабам (имеется ввиду к медсестрам), что он там им плел, науке неизвестно, но хи-хи-ха-ха, из сестринской до утренних уколов раздавалось)))

Встрешаются на улице Миша и Леша. Миша ведет на поводке слона, радостный, счастливый, Леша смурной подавленный..

• Привет, Леша! Что грустишь??

• Да как-то всё нескладывается последнее время..

• Ха! Купи у меня слона! Супер зверь! Добрый ласковый, аккуратный, запаха от него нет, соседи и друзья за деньги показать просят, кушает мало, как собака.

Встречаются через пару недель, Миша снова радостный, а Леша со слоном на поводке. Миша спрашивает:

-Леша, ты чего снова грустный?

-Миш, одни проблемы у меня от твоего зверя, всё в квартире порушил, жена ушла, друзья отвернулись, срет, так что на весь дом воняет, соседи в суд на меня подали.

• Мдааа, Леша.., С таким настроением ты слона не продашь...

))))))