It looks like you're new here. If you want to get involved, click one of these buttons!
Ты ее все таки убил ?????
=)))) Стас, последние два анекдота не были моими автобиографичными, у меня не настолько веселый черный юмор =))))))))))
Кот разбил дома вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал проституток.
ЗЫ: активнее, господа коллекторы, активнее. Неужели все так сурово и печально у вас в жизни?! ;)))
Встречаются два приятеля (один торчит другому крупную сумму денег, срок отдачи "вчера"), поздоровались завели беседу. Должник и про политику тему толкнул, и про рыбалку, и про баб, потом про кризис, ну и перешел к главному, что денег ну никак не может вернут.
Второй ему и говорит:
-Знаешь что, Жора, а поцелуй меня в мизинчик!
-Саня, а почему именно в мизинчик?
-Ну ты, Жора, тоже очень издалека начал.
Больничная курилка. В палате был разговор про телефоны, продемонстрировал старенькую ноклю и современный гнусмас. В курилке продолжение, звонок из дома, поговорил.. Парень с этажа молвит:
-Да, конечно.
-Бля. Братан, прям сейчас 8 косарей даю! Продашь?
-Нет, прости, сам замучался искать, купил, дрочу на нее по ночам.
Следующая, Зиппа...
-Левак, я по звуку слышу!
-Дружок, а ничего, что это серебро, да еще и армор? У них звук от латуни сильно отличается.
-Тогда, пардон, был не прав )))
-
И в продолжении старинного спора яблочников и ведроидоводов. За день до моей выписки, пизданула, чуть не накрыв всех осколками, зарядка от яблока. На самом деле случайность, я не любитель этих споров. А без света сидели все вместе и яблочники, и водроиды, и пользователи звонилок, ибо оказалось, что ключь отщитовой один, и в нарушении всех инструкций, он не в больнице, а в кармане у приходящего электрика ))))
Про серебрянный армор поржал =))))))))))))))))))))))))))
Паш я сам поржал, и вся курилка ржала. По факту я выходит, что понтанулся, как зеленый сопляк. Но. Очень мне самоуверенный тон "мегаэксперта" по зажигалкам не понравился, пришлось поставить товарища на место. ))) А вот зажигалочка приятно порадовала. Одна заправка обычно держится 7-10 дней, т.к. ложиться в больницу не собирался, то топливом и прочими аксесуарами не озаботился. Заправлял за сутки до госпитализации. К середине лечения запереживал: хватит ли бензина? Хватило. Зажигаться машинка перестала ровно в тот момент когда я распаковал дома тапочки, зубную щетку и чашки-ложки. Как чувствовала, что вдали от дома никак нельзя подвести, а потом вырубилась с чувством выполненого долга))))
Gorynych5 said: Паш я сам поржал, и вся курилка ржала. По факту я выходит, что понтанулся, как зеленый сопляк. Но. Очень мне самоуверенный тон "мегаэксперта" по зажигалкам не понравился, пришлось поставить товарища на место. ))) А вот зажигалочка приятно порадовала. Одна заправка обычно держится 7-10 дней, т.к. ложиться в больницу не собирался, то топливом и прочими аксесуарами не озаботился. Заправлял за сутки до госпитализации. К середине лечения запереживал: хватит ли бензина? Хватило. Зажигаться машинка перестала ровно в тот момент когда я распаковал дома тапочки, зубную щетку и чашки-ложки. Как чувствовала, что вдали от дома никак нельзя подвести, а потом вырубилась с чувством выполненого долга))))
ну дык, канистрочку для таких случаев надо с собой иметь.. :)) не зря ж ее придумали.. :)
Я ее и имел, раскрутил на 5-е сутки и понял, что она сухая, как попка младенца в подгузниках. Про..щелкал момент и забыл пополнить НЗ. )))
Gorynych5 said: Я ее и имел, раскрутил на 5-е сутки и понял, что она сухая, как попка младенца в подгузниках. Про..щелкал момент и забыл пополнить НЗ. )))
пошел, проверил свою... все ОК, НЗ на месте.. :))
Моя потекла http://forum.zippocollector.ru/discussion/59/kanistra-dlya-zippo#Item_12 прокладка сука! Значит не беременная))))
Может, перетянул когда закручивал? По идее можно изготовить новые прокладки из велосипедной камеры.
Да на ней Zippo не написано, подделка на китай)))
Long_Boy said: Моя потекла http://forum.zippocollector.ru/discussion/59/kanistra-dlya-zippo#Item_12 прокладка сука! Значит не беременная))))
У меня простая канистрочка из набора зажигалки Star, хрена с два там чё протекёт))
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
Подбегает пес, лижется, кружится. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
Long_Boy said: Да на ней Zippo не написано, подделка на китай)))
На моей надпись была, но тоже китай скорее всего. А по слухам надпись и с оригинала очень быстро исчезает. Вот то что потекла это нехорошо, но поправимо.
Урок в школе.
-Дети, а когда и в каком произведении впервые упомянута Перестрока?
Вовочка тянет руку.
-Да, Вова?
-МарьВанна, сказка Буратино!
-Вова, ну где же там Перестройка?
-Ну вот же на 8ой странице:" С восходом солнца Страна Дураков пришла в движение...
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
"Любишь медок, люби и холодок!"- орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Травматология, мужики в палате деляться, кто как покалечился, кто с балкона от вернувшегося мужа прыгнул, кто с лестницы упал. Самого загипсованного спрашивают:
-Ну а ты как умудрился?
-Да банальная история, мужики, на корпаративе нажрался и въебался в собственный гараж.
-Мда, неповезло. Машина наверное под списание?
-Машина цела. Яж пешком возвращался...
Лето, трасса в сторону теплых курортов. Подбирается небольшая колонна автотуристов, едут вместе, предупреждают о засадах в населенных пунктах и т.д. Вся колонна периодически съезжает на заправки пополнить баки и перекусить. И только старенькая "копейка" движется вместе со всеми, но не заправляется, поджидая остальных на выезде. Почти приехали, останавливаются и подходят к "странной" машине.
-Ребята, мы отмахали почти 2 000 км, а вы ни разу не заправились, не перекусили.. Как??
Опускается стекло, в салоне два студента:
Горын - порвало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Из больничных зарисовок:
Выписали меня, но с соседями по палате подружились, знаю, что через пару недель забудем друг о друге, но пока типа братство людей с болячками. Зашел навестить последнего невыписанного из своей палаты. Витя угощает меня чаем, трындим. Заглядывает наш лечащий врач Оксана Николаевна: -Крауклис! Ты что тут делаешь? Громче всех орал, что выписывать тебя надо! Работы много! А теперь тут мандарины и чай у Ильина жрешь?? ))))
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил Доктор
экономических наук сержант Иванов.
К гинекологу в кабинет вбегает его коллега: - Слушай, у меня сейчас пациентка пришла, так у нее клитор - как дыня! - Не может быть, в литературе такого не описано... - Говорю - как дыня!!! Пойдем, сам увидишь. Пошли, осмотрел тот врач девушку и говорит: - Ну я так и знал: клитор как клитор, нормальный размер... - А ты лизни !!!
Стас! Я аж захрюкал )))
Gorynych5, а почему в зарисовках фигурирует 36-я больница?
Потому, что я там лежал. Лежал бы в 19-й, в зарисовках фигурировала бы 19-ая ;-)
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Для тех, кто не может выговорить: продвигалась Александра по автомагистрали и ела хлебобулочное изделие.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
сварка взрывом
клепка газом
сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с полуоборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «За мной! В атаку!».
В темноте часы шепотом говорят: «Hе бойся, я с тобой!».
Звонок в полицию:
-Мою машину ограбили!! Сволочи! Они украли все! Руль, педали, магнитолу, приборную панель!!
-Успокойтесь! Оглядитесь. Постарайтесь внятно описать где вы находитьсь..
Пауза.
Кабинет венеролога. Хмурый дядька вываливает на стол доктора (нет-нет, не это), полный набор рыболовных принадлежностей и молвит: "Доктор, даю 2 косаря. Если вы убедите мою супругу, что триппер я подхватил именно от этих предметов"
Gorynych5 said: Кабинет венеролога. Хмурый дядька вываливает на стол доктора (нет-нет, не это), полный набор рыболовных принадлежностей и молвит: "Доктор, даю 2 косаря. Если вы убедите мою супругу, что триппер я подхватил именно от этих предметов"
))))))
Вспомнилась байка о солдатах во Вьетнаме. Для защиты от промокания личных вещей частенько использовали презервативы. Диалог в аптеке:
-Fifty condom, pleese!
-Oh! For girl, ser?
-No! For Camel!
Gorynych5 said: ... - Fifty condom, pleese! - Oh! For girl, ser? - No! For Camel!
Это в копилку 13-го прекрасно подойдет =))))))))))))))))))))))))))
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. В итоге у него две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского.
Молодой послушник спрашивает у отца-настоятеля:
-А душа может заболеть простудой?
-Что вы юноша? Душа бесплотна, она не подвержена болезням плоти. Отчего такой странный вопрос?
-Святой отец, просто я вчера проходил мимо вашей кельи и услышал: "Душа моя! Не ходи босиком по каменному полу. Ты же простудишься!"
Здравствуйте! От вас можно позвонить?
Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
Продам: 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз.
P.S. Майя - сука, козлы!!!
СМС мужу: ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Свидетель. Вы были последним, кто беседовал с покойным перед смертью?
-Да, ваша честь!
-И о чем вы говорили?
-Я, ваша честь, спросил: "Согласны ли вы, мистер Смит, любить эту женщину и в горе, и в радости, и прожить с ней до конца дней?", покойный сказал: "Нет нахер!!" и тут разлалась стрельба из автоматического оружия и я был вынужден спрятаться за ризницу, Ваша честь.
Какая-то телепередача по ЦТ, обсуждается законопроэкт о борьбес курением.. 1) Вот вы говорите, что курили и будете курить? Вы понимаете, что проживете на десяток лет меньше? 2) Вы посчитали сколько именно я проживу не куря? А если буду курить и проживу дольше, то вы придете и выстрелите в меня из карабина?
kypexin said: C наступающим! :)
Аахахахаа! Злой DEAD Мороз )))))
